Угораздило меня в теме-поздравлялке ко Дню Победы на Праздниках отписаться (савенка, привет ) так мне за сутки 26 плюсиков поставили нифигово там народ прокачивается :) перефразируя классика чтоб я так писал, как мне плюсуют...
Теперь у меня есть велосипед! Всю задницу себе уже стер, натер и протер. Ходить больно, чувствую себя кавалеристом. На дороге я опасен не только для себя, но всех прочих участников дорожного движения. В магазине мне бесплатно повесили звонок, теперь вместо того, чтобы обгонять, я всех сгоняю с дороги: пешеходов, других велосипедистов, роллеров. Обколесил уже все окрестности. Люблю ездить медленно и глазеть по сторонам. Поэтому я еду как черепашка, а Сева наворачивает круги вокруг меня на своем велике. Меня даже маленькие дети на роликах обгоняют. Ходить зато теперь стало неудобно - все кажется так медленно :)
Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит "в здоровый , крепкий сон". Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: "Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?"
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…