Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.
Читать все комментарии (4)
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.
Читать все комментарии (4)
offline
1118
4
0
0
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.
Читать все комментарии (4)
offline
1048
2
0
0
Смотрим на Марс!
http://panoramas.dk/mars/greeley-haven.html
очень красиво
Читать все комментарии (2)
offline
1046
2
0
0
Самолет
На покраску 12 часов
Читать все комментарии (2)
offline
1053
2
0
0
Cтою, курю на балконе.
А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
-Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился......оделся, спустился в низ с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блять, выебываться будет...
Читать все комментарии (2)
offline
1091
4
0
0
как они так танцуют ?
Читать все комментарии (4)
offline
958
3
0
0
Абасацца...
Мне врач говорит, выписывая рецепт: вот, две таблетки Вам, две - Вашей половой партнерше.
Я тут же представил Севу за столом с рюмкой водки, окурком сигареты в зубах и в тельнике. Да уж, думаю, знатная у меня "половая партнерша".
"Половая партнерша" сначала надулся как мышь на крупу, потом признался, что еще позавчера почувствовал жжение и у себя.
Лежу дома, ничего не хочется.
У меня уже третий день отпуска идет. Какого черта?
Я вообще уже вторую неделю чувствую острую боль: сначала фарингит, теперь это. Я уже элементарно устал... Я уже, кажется, и не помню, каково это, если даже и не быть, но хотя бы - чувствовать себя - здоровым.
пс: блин, у меня даже болячки то какие-то женские...
Читать все комментарии (3)
offline
841
6
0
0
Не понос так золотуха
кончился фарингит - зажгло пипиську
Читать все комментарии (6)
offline
940
2
0
0
Суть христианства
метки: волшебная сила искусства, христианство
Эмили БронтеДуше моей не ведом страх,
Ничто ей все земные бури;
Мой щит — молитва на устах
И бог, витающий в лазури.
О всемогущий! Ты в груди,
Твоею волей сердце бьется, —
Я не прошу тебя — приди,
Ты здесь, и вечно радость льется.
Бесплодны помыслы людей —
Развеет их дыханье тлена, —
Так в океане средь зыбей
Бесследно исчезает пена.
Благоговейная хвала Тебе,
чья мощь непостижима!
Бессмертья твоего скала
От века непоколебима.
Сучит, как свет, твою любовь
Тысячелетий вереница,
Все рушит, созидая вновь,
Твоя незримая десница.
И пусть планет и звезд рои
В пучине сгинут бесконечной —
Живут создания твои
В тебе, всевышний, жизнью вечной!
И смерти нет. И не умрет
Ни малый атом, ни комета —
Где ты — все дышит, все живет
В лучах божественного света…
Читать все комментарии (2)
offline
787
7
0
0
Горло болит пиздецки. В смысле -
В смысле - очень сильно. Есть не могу. Твердую пищу во всяком случае. Пью только чай с молоком и маслом. За 2 дня употребил 4 литра молока: и в чай и в кашу. Вот думаю, как скоро у меня отвалятся почки или опять начнется уретрит.
Пью антибиотики третий день.
Да, острый фарингит, оказывается, может быть куда страшнее ангины.
Читать все комментарии (7)
offline
924
5
0
0
вот так
Читать все комментарии (5)
offline
806
2
0
0
юморнем
"Полетел" вдруг подшипник в голубом вертолете...
Собака хозяина "Лада Гранта" стесняется высовывать морду из окна.
Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на гавно.
Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Я наверное что-то не понимаю в жизни, но когда вижу в Одноклассниках "Оля подружилась с Наращиванием ногтей в Тамбове", мне становится страшновато..
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.
Самое трудное – это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
В форточку залетела бабочка. Летала по комнате, врезалась во все подряд, потом упала в стакан виски с льдом и успокоилась.
Проститутки с внешностью Аршавина и Кержакова, пользуясь моментом, задрали цены на свои услуги.
Разговаривают две подруги:
- Вчера иду с дачи на электричку – налетел какой-то маньяк, затащил в кусты, стянул колготки…
- Ну, ну и как?!!
- Как, убежал помидоры подвязывать, придурок.
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.
Мальчик нашел дома спрятанную видеокассету с клубничкой и вечером у них состоялся серьезный разговор с родителями. Мальчик популярно объяснил, что таким гавном уже никто не пользуется и показал, откуда лучше качать порно.
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада «Буратино» в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: «Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз»... Впервые в жизни меня хотели отпиздить ДПС-ники...
Читать все комментарии (2)
offline
989
4
0
0
анекдотешин
– В пятницу я буду занят до понедельника
______________________________
Когда ты онлайн, мое сердце... да шучу я, похер мне.
______________________________
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй".
Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто похуй, что они там рассказывают.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?
- Вы кого нибудь любите?
- Нет, мне лень.
Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.
Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто похуй, что они там рассказы
Было бы забавно, если бы в статус транслировалась та музыка, которая играет в голове. А лучше мысли. Без возможности ограничения приватности.
Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!
- девушка, можно ваш телефончик?
- у меня нет телефона. есть наркотики. будешь наркотики?
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.
Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Говорят, грешить плохо. Но мы-то с вами знаем, что это - заебись.
Не только кариес, но и привычка говорить хуйню, может привести к потере ваших зубов.
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози! - Володя, это ты к чему? - Да так, Димон, размышляю вслух ...
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно оворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо.
Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.
— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.
Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк.
"Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.
– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.
- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я талант!
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?
-Отужинаем! Присядемте за стол, Александр! -Он сыт. -Не ссыте, Александр!
смотришь американские фильмы и сериалы и понимаешь, что твои гулянки на уровне детского сада.
– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.
Прожил без инета месяц, выучил испанский, получил повышения на работе, нашёл девушку, купил квартиру в Лондоне!
Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!
если человек обманул вас один раз, значит он мерзкий подлец,но если человек обманул вас два раза, значит ВЫ ТУПОЙ ИДИОТ,КОТОРЫЙ СНОВА ПОВЕРИЛ
-Почему ты не ходишь в клубы? -Не люблю шумные компании. На самлм деле: не умею танцевать, нет денег, нечего надеть, стесняюсь быть в центре внимания, мама не пускает
увидела статус у 12 летней девочки "когда ты поймешь как я тебе нужна, я буду просыпаться в постели с тем кто это уже понял" ОУ ДА ТЫ ЕБАТЬ ДЕРЗКАЯ ЧИКУЛЯ
Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
всегда мечтала быть свидетельницей на свадьбе. считай, в центре движухи, а замуж не надо.
Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!
- скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- ничего не заставляет, я доброволец.
Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем
а кто еще ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?
как хочется большой и чистой ПОТРАХАТЬСЯ
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса -превращается в 2 друзей , и ящик пива.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!
— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.
Почему в стране где есть Тимати, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
По этим вашим гороскопам, я такой пиздатый и охуенный, и каждый день меня ждут новые признания в любви и наилучшие дни, только где это блять все, где?
Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "один дома" вышел 22 года назад.
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.
Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Сложно понять, как вести себя с человеком, который не держит и не отпускает.
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Читать все комментарии (4)