Танцуют все !
Читать все комментарии (9)
Читать все комментарии (9)
offline
723
3
0
0
О материальном..
надо бы выкинуть половину вещей
начать нужно - с одежды!
все остальное мое имущество - это фототехника, компы и книги
там выкидывать нечего, да и рука не поднимется..
Читать все комментарии (3)
offline
692
2
0
0
МИД РФ вступился за россиянку, которой отказали в
Решение не брать на работу соискательницу из России директор центра Мартин Фрейбургхаус в резкой форме объяснил отношением к внешней политике РФ.
МОСКВА, 6 мая — РИА Новости. МИД России опубликовал на своей странице в Facebook ответ директору колледжа в Лозанне, в который не взяли на работу россиянку из-за позиции учебного заведения по отношению к России.
На странице МИД РФ в Facebook приводится текст ответа соискательнице из России:
"Добрый день, Мадам!
Мы рассмотрели вашу кандидатуру и благодарим вас за оказанное доверие.
К сожалению, мы не можем рассмотреть ваше досье положительно.
Наша философия не позволяет нанимать профессоров из страны:
— где правительство незаконно занимает территорию другого независимого и свободного государства,
— которая подстрекает и провоцирует гражданскую войну в других странах путем отправки и вооружения провокаторов,
— чей президент постоянно лжет и не уважает ни международное право, ни подписанные договоренности,
— и чей народ поддерживает своего президента с рейтингом одобрения 70%.
Это наши санкции и наш протест против политики и войны, развязанной Россией.
Желаю вам удачи в ваших поисках, пожалуйста, примите заверения в нашем самом высоком уважении.
Мартин Фрейбургхаус
Директор"
На это МИД России ответил: "Принимая во внимание категоричность ответа директора колледжа, надо полагать, ни один из 140 преподавателей данного учебного заведения не является гражданином стран, бомбивших Югославию, незаконно вторгшихся в Ирак, развязавших ливийскую войну, в различных формах спонсировавших международный терроризм на Северном Кавказе и в Сирии".
В конце своего ответа ведомство задалось вопросом: "А учиться российским гражданам там можно? Естественно, не бесплатно, а за "кровавые деньги"?"
Читать все комментарии (2)
offline
873
5
0
0
Как заняться сексом в лифте?
у нас 25 этажей и стоп-кнопки, кажется, нет..
хотя, надо уточнить
всего три лифта, т.е. если что прийти могут оставшиеся два свободных...
может заниматься этим, поднимаясь с первого на двадцать пятый? но у нашего лифта скорость хода 1,7 м/с - максимум штаны расстегнуть успеешь..
Читать все комментарии (5)
offline
875
2
0
0
Пасху в нерабочие праздничные дни!
метки: христианство
Почему Пасха не является в нашей стране не является праздничным выходным днем?Пасха - главный христианский праздник, а вовсе не Рождество!
В Германии, например, в связи с этим Страстная пятница и понедельник Светлой седмицы - выходные праздничные дни.
ИМХО, надо внести соответствующие изменения в производственный календарь!
http://www.sxnarod.com/pashy-v-nerabochie-...hnie-dni-t.html
Читать все комментарии (2)
offline
781
3
0
0
Реальное письмо члена экипажа эсминца «Дональд Кук
Так вот, моя дорогая, когда наш «Дональд Кук» вошел в Чёрное море, чтобы высоко поднять там флаг свободы и демократии, капитан построил нас на палубе и произнес спич: «Парни, нам предстоит особо важная миссия - продемонстрировать неустрашимость Америки перед распоясавшимся русским медведем. Вы все знаете, что русские отняли у демократической Украины половину территории в виде Крыма и готовятся оттяпать ее вторую половину. Это угрожает нашим национальным интересам, потому что мы не можем кому-то позволить оттяпать то, что можем оттяпать сами. Силы свободы и демократии на Украине еще молоды, и мы должны показать русским, под какой надежной защитой они находятся. Не сомневайтесь, что русский медведь наделает в штаны, когда увидит такое оружие возмездия, как наш «Дональд Кук». В этот час испытаний от вас требуются мужество, слаженность и дисциплина».
Мы трижды крикнули «гип-гип ура» и стали готовиться показать русским, что их ждёт, если они поднимут руку на вторую половину Украины. На следующий день, когда наш корабль шел по направлению к Крыму, мы обнаружили в небе русское летающее корыто, которое называется штурмовик СУ-24 и выпускается с тех пор, когда наши родители еще ходили в начальную школу. Когда-то на занятиях в военном колледже мы изучали этот раритет и смеялись над его характеристиками. Он больше подходит для орошения полей химическими удобрениями или для разбрасывания с воздуха детских игрушек. Поэтому, когда сыграли тревогу, мы разбежались по своим боевым постам, предвкушая, как поиграем в кошки-мышки с этим посланцем из прошлого. Я даже успел на бегу побиться об заклад с Эдом на то, что сумею взять это ржавое железо под прицел большее количество раз, чем он. Эд управляет такой же скорострельной установкой «Фаланкс», как и я, а от неё, считали мы, нет спасения.
…Мы вели русского локатором до его подхода к зоне поражения, чтобы затем его накрыть. Однако, когда он вошел в эту чёртову зону, началась мистика. Первыми погасли наши локаторы, потом выключилось целеуказание «Фаланксов», и весь «Иджис» вышел из строя. Наш великолепный «Дональд Кук» качался на волнах, как дохлая черепаха. Оказывается, этот проклятый русский металлолом, СУ-24, включил аппаратуру электронного подавления, и гордость нашего флота превратилась в наш позор! А русский стал откровенно глумиться над нами. Он произвел на нас двенадцать учебных атак, ездил по нашим локаторам брюхом, глушил нас ревом двигателя и вообще показывал нам всем, что на таком дерьмовом корыте может плавать только самая дерьмовая команда… Улетая, он помахал крыльями, и Эду даже померещилось, что он показал нам средний палец правой руки. Но думаю, Эд сочиняет, потому что в военном колледже нас учили, что в подобных случаях русские показывают кукиш.
Мэри, ты не можешь представить, что с нами было! Такого позора мы не переживали никогда в жизни. Некоторые наши парни рыдали, как дети, другие бились головой о бездействующие приборы, старший помощник на глазах у экипажа выпил из горла бутылку виски и орал на весь корабль: «Эти долбанные русские "Хибины"» (российская система радиоэлектронной борьбы. – Д.С.), а капитан был зелёный от злости. В таком состоянии мы едва смогли пришвартоваться к румынскому берегу, и сразу после швартовки три десятка наших парней написали рапорт на увольнение. Они не смогли вынести мысли, что в решающий момент наша техника может превратиться в дерьмо, вместе с которым им придется идти на дно морское. Со мной же случилась истерика и меня отвезли в госпиталь. Мэри, я всегда любил нашу Америку и хотел, чтобы звездно-полосатый флаг нёс свободу всему миру. Но после этого случая мысль об увольнении стала меня преследовать. Чёрт с ними, с деньгами, моя дорогая. Лучше мы с тобой купим маленькую ферму в Аризоне, будем выращивать на продажу сельдерей и петь псалмы в нашей церкви по воскресеньям. Я думаю, что Америке лучше не брать под защиту наших братьев по демократии на Украине. Уж если одно старое русское корыто смогло положить на бок наш суперсовременный «Дональд Кук», то представь, что могут наделать их новые самолеты! А если они способны подавлять не только приборы, но и мозги экипажа? Сама подумай, зачем я тебе нужен без мозгов? Крепко тебя целую, всегда твой Джонни.
Читать все комментарии (3)
offline
685
3
0
0
Новый Chevrolet Corvette приехал в Россию
Corvette Stingray представлен в России в двух версиях - 2LT и 3LT. Обе модификации приводятся в движение 6,2-литровым V8, выдающим 466 л.с. мощности и 630 Нм крутящего момента. Двигатель агрегатируется с семиступенчатой механической коробкой передач. Разгон до сотни занимает у суперкара 3,8 секунды.
Базовые комплектации 2LT и 3LT отличаются незначительно: более дорогая версия получила несколько иную отделку салона и навигационную систему с картами России и Европы. Разница в цене соответствующая: 2LT стоит 4 100 000 рублей, а 3LT - на 100 000 рублей дороже. Обе комплектации включают электронный круиз-контроль, камеру заднего вида, систему динамической стабилизации Stabilitrak, аудиосистему Bose и алюминиевые разноширокие колесные диски (19 дюймов спереди и 20 дюймов сзади).
Новое, уже седьмое по счету, поколение Corvette было представлено в прошлом году в Детройте. Суперкар принципиально отличается от предшественника и получил новое шасси и иную силовую структуру кузова. Кроме того, Corvette Stingray является самым мощным двухдверным спортивным автомобилем в истории марки Chevrolet.
Читать все комментарии (3)
offline
763
4
0
0
Женская логика
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Читать все комментарии (4)
offline
552
4
0
0
О чем думают мужчины и женщины во время секса?
1. Что, черт возьми, он делает? Неужели он думает, что мне нравится это? Время взять всё в свои руки
2. Пожалуйстаааа, не кончай, сейчас слишком хорошо, чтобы остановить это прямо сейчас.
3. Почему он не издает никаких звуковых сигналов? Я не понимаю, то ли ему скучно или просто он очень сосредоточен.
4. Подождите, я сейчас буду кончать или это просто порыв волнения, который сейчас пройдет?.. А... Прошел...
5. Ого, обуздай свой язык приятель.
6. Интересно, этот крик не напугал его?
7. Как бы мне добиться хоть какой-нибудь агрессивности от этого вялового куска мяса?..
8. Я устала, что-то он долго не кончает, надо брать всё в свои руки... Так, теперь я сверху...
9. Нет, я не хочу менять позицию, мне сейчас лучше всего...
10. Терпи, терпи, терпи... Только не говори прямо сейчас, что ты любишь его...
11. Ладно, понятно, в этот раз ЕГО не будет... Пора заканчивать...
12. Я хочу есть... Нормально это будет если, я встану и пойду поем, когда он закончит?
В ГОЛОВЕ У ПАРНЯ
1. Сосредоточиться, сосредоточиться, иначе всё скоро закончится... О чём думать? Так думать о плохом нельзя - упадет...
2. Это был стон удовольствия или ей больно? Что она этим хочет сказать? Её больно? Она хочет чтобы я закончил? Она хочет чтобы я продолжал так или быстрее?
3. Она перестала издавать какие-либо звуки. Что это значит? Ей что-то не нравится? Так ещё 45 секунд и если ничего не измениться я заканчиваю...
4. Тьфу, тьфу... Мля... Чей волос?
5. Как спросить как ей надо? Так сейчас медленно-медленно, а потом быстро-быстро... Так несколько раз и потом пойму как лучше.
6. Так, она трогает мою попу... Надо напрячь, чтобы была как орех...
7. Надо сказать какой-то комплимент... Грудь... Нет, не про грудь. Я сейчас всё испорчу.
8. Я был сверху слишком долго у меня болят бедра... Терпеть или пусть она сверху?
9. Кажется мы уже час этим занимаемся и ничего не происходит... Что делать?
10. Интересно, кто взял Оскара за главную мужскую роль в 1997 году?
11. Не двигай бедрами. Либо я либо ты...
12. Фух, она закончила... Теперь быстро... О-да...
Читать все комментарии (4)
offline
595
2
0
0
Перлы амерских политиков
Особенно этим отличаются политики в Соединенных Штатах, именно их высказывания тиражируются большинством мировых СМИ, и именно американские политики страдают не самой полезной привычкой учить жизни весь остальной мир
Учить-то учат, а вот географию знают не всегда. Так колоритная экс-губернатор Аляски Сара Пэйлин однажды в своей речи перепутала Южную Корею с КНДР, а ее соратник по партии Джон Маккейн – Белоруссию с Литвой.
Отличился и нынешний госсекретарь США Джон Керри, которому по должности необходимо знать географию, однако он, выступая перед студентами университета в штате Виргиния, рассказал им о "мужественных сотрудниках госдепартамента, поддерживающих демократические институты в Кырзахстане и в Грузии". То есть глава внешнеполитического ведомства, которое занимается международными отношениями, не в курсе, что страны Кырзахстан нет ни на одной карте мира, а есть Киргизия и Казахстан.
Что тут можно сказать, если даже президент Обама, еще в 2008 году во время своей предвыборной кампании однажды заявил, что США состоит из 57 штатов и является страной, в которой изобрели автомобиль. Никто, конечно же, не обязан знать, что в США пока что 50 штатов, а автомобиль был изобретен в Германии, но люди, пишущие речи для президента великой страны, должны быть в курсе таких простых истин.
Остальные американские политики не отстают от своего президента. Так, кандидат в Конгресс от республиканской партии Пол Браун, буквально шокировал образованную часть своих избирателей, заявив со ссылкой на какие-то, одному ему известные научные данные, что «Земля – молодая планета, которой лишь 9 тыс. лет от роду», а теория эволюции – «ложь, исходящая из самого ада». Покойный Чарльз Дарвин, наверное, не раз перевернулся в гробу от таких слов, однако же, Браун выборы выиграл.
Изрядно посмешил и недавний соперник Барака Обамы по выборам, кандидат от республиканской партии Митт Ромни, искренне возмущавшийся тем, что в самолете почему-то нет форточек. «Если на борту пожар, вам некуда идти… вы не можете дышать, воздух извне не поступает внутрь, потому что окна не открываются…. Это серьезная проблема. И это очень опасно», - заявил он однажды после того, как его супруга пережила аварийную посадку самолета. Ну, не имеет политик элементарных познаний в физике!
Зато уже упоминаемая Сара Пэйлин со знанием дела заявила, полемизируя с приверженцами вегетарианства: «Если бы бог не хотел, чтобы мы ели животных, то почему он сделал их из мяса». Слава богу, никто не рассказал Пэйлин, что люди тоже «сделаны из мяса».
Любимец поклонников фильмов-боевиков бывший культурист и знаменитый Терминатор, относящийся по определению к классу интеллигенции, в свою бытность губернатором, как-то заявил о положении сексуальных меньшинств: «Я полагаю, что гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной».
На его фоне экс-министр обороны США Дональд Рамсфельд выглядит настоящим философом, чего стоит только одна его витиеватая сентенция: «Сообщения о том, что что-то не произошло, мне неинтересны, так как мы все знаем, что существуют известные события, о которых нам известно, есть вещи, о которых мы не знаем. Мы также знаем, что есть вещи, о которых мы не знаем, другими словами, есть определенные вещи, которые нам неизвестны. Но есть также то, что является неизвестным и о чем мы не знаем, – что-то, о чем мы не знаем, знаем ли мы что-то об этом». Вы что-нибудь поняли? Нет? Тогда вам не быть никогда главой Пентагона!
Однако все это меркнет и выглядит вполне безобидно перед старой шуткой президента Рональда Рейгана, который однажды, 27 лет назад, выступая в прямом эфире национального радио, на всю страну ляпнул: "Дорогие американцы, я рад сообщить вам, что только что подписал закон об объявлении России вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнется через пять минут".
Полстраны успели выпить по флакону валерьянки и прикинуть, каким маршрутом бежать в ближайшее бомбоубежище, но тут представитель пресс-службы Белого дома заявил, что президент просто изволил пошутить.
На его фоне еще один президент Джордж Буш-младший, также отмачивавший шутку за шуткой, выглядит просто душкой: «Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием» и «У меня есть свои убеждения на этот счет. Глубокие убеждения. Но я не всегда с ними согласен». Джордж Буш, как и наш покойный В.С. Черномырдин вообще, кроме прочего, являлся просто кладезем перлов, чего стоят его слова: «Кондолиза Райс — такая же простая техасская девушка, как и я».
Примечательно то, что сами американские политики, даже когда их глупые высказывания становятся достоянием широкой общественности, не испытывают никакого комплекса неполноценности, как сказал об этом нынешний глава Госдепа Керри: "Причина нашей демократии состоит в том, что она базируется на свободе. Житель Америки имеет право быть глупым, если это его выбор. И он имеет право отделять себя от других, если хочет этого".
Сары Пейлин, когда после теракта на бостонском марафоне, в котором обвинили братьев Царнаевых, она выступила с предложением сжечь Прагу дотла, а на замечание, что Прага - столица Чехии, и это, дескать, не Чечня, отмахнулась - "какая разница?"
Так что, американским политикам не зазорно говорить глупости.
Читать все комментарии (2)
offline
623
5
0
0
Девки спорили в инете, круче кто на этом свете
Решила в это время заняться, так сказать, своей женственностью. Вы не подумайте, я не бой-баба. Просто выросла среди мальчишек и как-то всю жизнь больше времени отдаю спорту, экстриму, работе. Муж, вон, третий год просит научиться домашние паштеты делать. Вот я и подумала: пойду на форум, почитаю «из жизни домохозяек». Выбор пал на крупнейший форум с возможностью вести беседы анонимно.
Итак, что же я выяснила за несколько часов чтения?
Все женщины на этом форуме выглядят моложе своих лет, большинству в 30+ всё ещё не продают сигареты.
У всех много денег, либо высокооплачиваемая работа, либо очень обеспеченный муж.
Ко всем на улице регулярно лезут знакомиться бизнесмены, красавчики или просто мужчины на крутых тачках.
У всех, кто рожал, грудь полностью восстановилась после кормления и выглядит идеально, даже если до был второй размер, а после — четвёртый.
Все популярны и самые успешные среди подруг.
У каждой матери — идеальный гениальный ребёнок.
Все прекрасно справляются с домашней работой, у них ни пылинки, ни соринки, и, конечно, они готовят на уровне лучших французских поваров.
Все регулярно получают в подарок букеты по 51 (101, 501) розе.
Каждая может рассказать про десяток мужчин, совершавших ради неё невероятные, геройские или просто крайне безумные поступки, но так и не заслуживших её любви.
У всех замужних, особенно у тех, кто в браке более десяти лет — регулярный секс два-три раза в день. Все любовницы намного красивее жён. Все жёны гораздо красивее любовниц.
Разведёнки — исключительно жертвы «козлов», которым просто не хватает мозгов оценить дары их любви и божественную красоту.
Все пользуются исключительно люксовой косметикой и носят только брендовые вещи.
Все богини в постели, у всех мужья и парни — идеальные любовники.
Дамам за 40 на самом деле 25.
Извините, кажется, такому убожеству, как я, не место среди вас, идеальные женщины.
Читать все комментарии (5)
